调整状态吧

      度过了一个既平常又紧张的假期，我们都回来上班了，昨天的相聚我感觉自己状态还好，做到了大方、快乐、真诚了吧。每每讲到亲情、友情、甚至婚外情的时候，我们都在不断的反省自己，希望自己能够超脱尘世。回忆一起走过的恋爱、结婚、生子，我们笑着说一定要努力保护好彼此现有的幸福。

     而她似乎总有些精神恍惚，很不开心的样子。昨晚我问你这是为什么，你开玩笑地说是我的笑话说得太过火了，也许她适应不了。我希望你告诉我她的想法，不知道你是不懂还是不愿意跟我说，最后还是没告诉我。我感觉是因为她男朋友在身边，却心里总想着你的那种痛苦折磨着她吧。还好她有胃痛这样一个惯病保护着她，让她能够很好地向那么多人解释这种莫名的疼痛。

      我在不断地调整自己的状态，思念但不要怀念过去，融入属于我们的圈子但不要那种黑暗无助的感觉，也许这样才会彼此舒服。我猜你的想法跟我一样的吧，保留心底的思念，即使他们都知道我们曾经的关系，但给予我们这么宽容的环境，我感觉我们的幸福已慢慢步入真实了。希望她也能调整自己的心态，放下不该有的去追寻属于自己的幸福。

让思念变得漫长

       休假了一段日子，我们都回到属于各自的天地。我希望自己快点能够忙碌起来，能够淡化对我们未来的幻想。半夜醒来总是想起关于你的一切，这到底是中了哪一门的毒，难道世上真的有情花毒吗？看见你在假期中偶尔跟我打个招呼，我已经觉得很温馨很满足了，虽然没有多少的言语可以表达，但是我们都明白彼此的心意的。今天我们在聊笑话的时候你顺便提到想见我，我却调皮地拒绝了，因为我坚信得不到的永远是最好的，我宁愿放弃这难得的相聚机会，也希望能占据你心的一半，我不奢求太多，只要在你心中留一半位置给我足够了。

开始静静的守候

        曾经以为，这是让你了解我内心想法的平台，但似乎再也不需要了。因为我只想把这份痛苦的思念留给自己，让我们的交往一如既往的停留在快乐的层面吧。渲染太多的郁闷与愁苦，能带来什么吗，或许只能带来彼此的恐惧。我只允许你在我面前哭，但绝不允许自己在你的面前哭。

       我需要明白的是，自你接受她的那一刻起，就已开始对我造成伤害，但不知情的人还是很幸福的，你想让我知道这一切，是为了给自己一种愧疚和忏悔的机会吗？不能对现实的伴侣说，就只能拿我当耶稣了。不过想通后觉得痛并快乐着，因为你还会将我当知己看待，能把一切工作、情感、家庭的烦心事跟我说说，我们追求的最高境界莫过于此了。但我仍然希望，这样的情人只允许保留一个。

自寻的烦恼

        因为没人可以诉说，似乎也无法诉说目前我们这种隐忍的多角关系，于是只能诉诸文字。总想释放一下对他的思念以及对她的嫉恨。脑海中总不断地浮现他俩亲热的画面，因为她总是生活在他的面前，似乎太多我们的曾经在他与她之间发生着，让我似乎能像看电影一样地想象到他们一起工作的状态和出去偷玉枕纱厨情的情景。

        看着线上你俩的身影同时消失在同一秒，我的心真的很不是滋味，而同时他妻子却在那里继续的守候，我突然有一种冲动，跟他妻子说明这一切真想，让这一切都结束吧。但谁会这么不理智呢？我想这段时间是你俩最好的机会了，因为他妻子需要离开一段时间。这时的他们就像我们在四年前那半年时光，上班一起工作，下了班一起吃饭、逛街、散步，甚至到深夜的幽会。这是情感的需要吗？发现今天跟他已无话可说了，或许以后也不要跟他有太多的接触了，因为我知道，她一定会像我关注她一样的关注我的。随缘吧，就当做是送给他的一份新年礼物，只要他愿意和欢喜，没必要也不可能去强迫他停止这一段感情。我知道那都是短暂的快乐，经验告诉我，要维持下去是一种折磨，无论对谁。然而我也相信，世事无常，我在等候着一次革莫道不消魂命式的变化，狠狠地革掉这一切戏剧般的关系。作为他的第一任情人，能够如此敏感地嗅到这一切，难道作为妻子的她会这么傻这么迟钝地被蒙在他俩之间吗？

       第二天的清晨，看到他离线的状态，我似乎清楚地看到了他们昨晚的一幕幕情景。实在不愿意看到的结果还是按剧情发展下去了。我真的需要清醒了吧，需要做的就只有在不知不觉中淡出这样一场复杂的游戏，相信继续下去，伤害的人就不止三个了。我但愿永远看不穿你俩的把戏，永远猜不透你俩的心思，更不要了解你是否还想着我、爱着我。记得那天晚上你牵着我俩的手，向我们诉说你心中的苦闷时，她哭着对你说，她决定退出紧接着转身跑了，但是一分钟后打回来的电话中，她已泣不成声。也许你不忍心她的短暂痛苦，那就让我长久地痛苦下去吧。我会用实际行动证明，我不再与你纠缠下去了。

        每次都标榜自己只需要那种柏拉图式的恋爱，却总压抑不住另一种欲望的爆发，结果受伤的还是自己。也许偷偷恋爱就是要经历这一种种的磨练吧。

一个细节引发的感想

      说你多情，也许是对的。在半知情者眼中，我们似乎太多隐忍需要回避；但在完全知情者眼中，我们似乎又太肆无忌惮。上次在一个量贩式OK厅里，我看到你和她挑同一种饮品的时候，我恍惚领会了你们的关系；而前天在同样一种情境下，你挑了和我一样的饮品，忽然让我有种不屑一顾的感觉。是你太矫情还是我太多心呢？你想保持我们现有的这种多角关系，我说你还是先读懂西门庆是如何死的吧。

      给自己拟定了今年的个人工作外计划，去一次个人旅行，看两本喜欢的书，考取一个从业资格证，希望能够把想你的时间填满。本来想你是美好的事情，但是自从确认了你们的关系后，想你已变成了一种可恨的猜想，充满了心酸和嫉妒。如何才能让自己真正的淡然下来呢，试着去做做别的事情吧。

      昨晚你们又一起聚餐和娱乐，邀我同去，我已断然拒绝了，不是因为走不开，而是真的不想再去面对这种三个人的晚餐，也许我的放弃是一种让大家轻松释然的捷径。前天你拒绝了我，说不要给你太大的压力，好吧，我会尽量学会让自己走出这样的阴霾的。

活得潇洒一点吧

      昨晚被拒绝后，心里有点难受。其实明知这是必然的，我还是忍不住开口了，或许大家都很累吧，但是心就是不想停下来。自从了解你把时间和空间都需要多分一份之后，我也很希望自己能够失去那一部分的记忆，让自己活得潇洒一点。半夜醒来，我还是会想你，很想快点再次入眠，因为那样才能逃离你影子的浮现。

     报纸上看到一行字：一个人的私奔季。在新的一年里，我真需要计划一下如何试试一个人的旅行了。原本很想邀你一起，但还是打消这个念头吧，你是不会像我这么自在的。昨天的表演，他们说我比较活跃而自在，你却比较拘谨而严肃。这是我们内在的性格吗？曾经很奇怪地问自己，为什么会爱上如此没有情趣的你，但是没有答案，只能说潜意识无人能懂。

       突然很想像你一样重新遇到一段新的感情，或许那样我就可以把你慢慢淡忘了吧。我知道自己除了生命注定要在一起走到老的伴侣，其余的邂逅都是浮云，只要有新的情感覆盖，应该是可以忘却的吧。让自己活得潇洒起来吧！

半透明状态

        我们都处于一种什么样的状态？休息的时候我总会悄悄看看你们在线上的情况，是都在线还是都离线，居然让我发现一种规律，你在的时候她一定在，你离开的时候她便改为手机上线或离线了，这让我有点心酸。

       很希望这两天的活动都能顺利，因为可以和你相见，本来已经是很开心的事了，总向往着我们的下半场，但心口不一的我打内心里矛盾。知道明晚她不会来，我暗地里开心，我不敢直接了解你们的情况，但又悄悄地关注你们的动静。处于半透明状态的我，是不是连我们的感情也这么模糊不清呢？

漫长的周末

　　在春节长假到来之前，我们的工作都相对轻松，但我们的聚餐活动也相对频繁，这给了我们许多相见的机会。周一周二我们都因为工作的原因安排了需要共同出席的宴会，但也许她也会全部在场。这个周末我觉得十分漫长，也许是因为阴雨连绵的原因吧，憋在家里无所作为。准备着即将跟你同台演出的曲目，这是领佳节又重阳导给我们的任务，但我更加希望领佳节又重阳导给我俩安排一次学习差事，让我们可以更多地交流和相互支持。

　　节后的工作或许会开始忙碌了，也许到那个时候我能够紧张地学习和工作，忘掉萦绕在我们之间的这些纠缠的感情。有时候傻傻地幻想，跟她约出来谈谈心，谈谈他们之间的故事，因为对于他的一切我都很好奇。很想站在一个旁观者、一个过来人的角度，听听她的心声，但我不知道她会不会对我有防备之心。有时还很自私地想她什么时候才会离开这个城市，回到属于她的男人身边。我们能够做到爱屋及乌吗，尽量让自己做一个大方的知己吧。

我们需要这么坦诚吗？

    没想到，你会在拥抱我的那一刻，问我，能不能接受在我们中间再加入一个人，我的手瞬时变得冰冷和颤抖了。原来我的直觉是这么准确的，小女孩真的已经重蹈着我们曾经的覆辙了。你说要我接受，要我认可你和她的关系。我真的不知道这是一种什么样的想法，也许这就是男人和女人之间最大的差别。男人总希望拥有所有的女人，并要求她们能和平共处、相敬如宾，而女人永远只想拥有一个男人的全部，绝不能接受和别人分享。所以，为什么我们都说蒙在鼓里的人才是最幸福的，因为她以为他的男人一直只爱着自己一个女人。

      你为什么要这么坦诚的对待我们，你说你是自私的，但是也很愧疚。我一直想为了你不要那么难受，尽量不去要求不去责怪，但是这对于自己来说也是一种折磨。你问我为什么哭了，我也不知道，只是心里一时感觉憋屈了。我想她也是一样的感受吧，站在我们的角度，我们可以互相理解，但是却又难以接受你和对方在一起时的一分一刻。

     发展到这样的局面，我们还能怎么控制呢，聚餐时大家似乎都挺认同我们的笑话，她是不是会心里很不舒服呢？昨晚我们都尽量避免不坐一起不站一起，三个人都隔着一定的距离，只有唱着某些歌的时候心里才敢释放那种感情。那天晚上你对我说，你一直记得我们开始的第一天，所以每年的这个纪念日你都想找人陪你度过；你说你也经常会梦见我，会在家里喊错我的名字；你说你在面对生离死别的时候，想起很多人和事，还在打电话给她的时候喊着我的名字；你说你没办法忘记我，我听了之后，心里是觉得很甜的。

        但遗憾的是现在你在对我和她说着同样的话，理智的人应该会觉得，这样的人怎么还要去爱他，长情却不专一，伤害太多的女人了。可是此时此刻此情此景我们都无法理智。你说你接受她的爱，是因为她用了我曾经用过的话语，是因为跟她一起时和我们曾经一起时的感觉很相似，所以才无法拒绝。她听到了，她觉得自己就像是我的影子，或许当时的她比我更加悲伤。她说她宁愿退出，但是我知道你和她都做不到。

        我了解那样一种心情和感觉，是一种折磨和煎熬。庆幸的是我可以在遥远的地方静静的想你就足够了，我一直跟你强调，需要给大家一种时间和空间的距离，宁愿想念，不要相见，这样才能降低我们的罪恶和愧疚。

淡淡的鱼尾

        那天下午，为了工作我们一起外出了，你故意不坐在我的身边，让大家都觉得有点不对劲，你是为了礼仪才这样吗，还是我们之间的障碍又多了？很多一举一动的小细节都让我感觉你心有芥蒂。买饮料你和她买一样的，每次离开时为她拿东西，看她是否落到后面了，我心里的确有点不是滋味。只能故意躲避看你们的眼神，装作啥都没看见。

        晚上回来，看到你留下在我车上的半瓶矿泉水，让我想起了曾经你用我的杯子喝酒，曾经你拉开拥抱我的男人，曾经你帮我拎包陪我逛街，曾经我们挤在公车的最后一排位置嬉戏……这都是属于我们的过去了吧。打开瓶盖，我喝了一口瓶中的水，很想从中寻找你的余味，但似乎再也找不到当初那种幸福的感觉。